今天又去三里屯了。为了坐车，又穿了一圈三里屯和使馆区。我不是在较劲，实在是凑巧，连着两周周末去那里了。可能我不该说我没有不喜欢那里。事实上，我就是不喜欢三里屯。看着各种各样的人让我觉得很不舒服。我讨厌太过拥挤的人群擦肩而过时带着不知道什么意思的眼神盯着你看，虽然事实上，我也是在这样观察别人。也不喜欢太过多元的文化挤在一起，看似都在各自蓬勃发展，而实际上都是在丧失着自己的特点。

也可能是我太偏激了？不过作为一个从不去夜店，很少去酒吧的人来说，我宁愿站在这种我找不出任何乐趣的疯狂的对立面。我不愿让过多的事物与人像占据我的大脑，有时候，我更喜欢靠想象来思考这个世界。

对了，突然想到一件事。今天在使馆区，右边是不知道哪一国的使馆，左边是三里屯外交公寓。使馆区戒备森严，街道冷冷清清的。我走在外交公寓楼下的人行横道上，楼上有打开窗户的声音，我下意识抬头一看。看见二层的阳台上站了一个十岁出头的小男孩，典型的地中海长相，浓眉大眼，张着双臂学帕瓦罗蒂唱歌。我觉得这个男孩很可爱，冲他笑了一下，谁知他看见我在看他，张口气冲冲地来一句，看啥呀。我一愣，北京口音却带着东北大金链的气势。嘿我这暴脾气。我冲他说了一句，没看你。他说，没病吧。我说，你没病吧。然后他就回屋了。我赶紧看了看四周，想看看那些站岗的有没有在盯着我。还好我没有被当场按倒或是怎样……小崽子真是气煞我也！不知道他是哪家大使的小王子，中国把他惯的都不成样儿了。看来真的是该冷眼看世界，冷肠对人心呐。

一些今天的照片：
<p style=”text-align: center;”><a href=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/IMG_76171.jpg”><img class=” wp-image-401 aligncenter” alt=”IMG_7617″ src=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/IMG_76171-1024×1024.jpg” width=”614″ height=”614″ /></a></p>
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<p style=”text-align: center;”><a href=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/IMG_7618.jpg”><img class=” wp-image-402 aligncenter” alt=”IMG_7618″ src=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/IMG_7618-1024×1024.jpg” width=”614″ height=”614″ /></a></p>
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<p style=”text-align: center;”><a href=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/IMG_7619.jpg”><img class=” wp-image-403 aligncenter” alt=”IMG_7619″ src=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/IMG_7619-1024×1024.jpg” width=”614″ height=”614″ /></a></p>
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<p style=”text-align: center;”><a href=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/IMG_7626.jpg”><img class=” wp-image-404 aligncenter” alt=”IMG_7626″ src=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/IMG_7626-1024×1024.jpg” width=”614″ height=”614″ /></a></p>
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<p style=”text-align: center;”><a href=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/IMG_7627.jpg”><img class=” wp-image-405 aligncenter” alt=”IMG_7627″ src=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/IMG_7627-1024×1024.jpg” width=”614″ height=”614″ /></a></p>

今天看到两条留言：

<a href=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/QQ截图20140314195157.png”><img class=”alignnone size-full wp-image-392″ alt=”QQ截图20140314195157″ src=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/QQ截图20140314195157.png” width=”754″ height=”118″ /></a>

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<a href=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/QQ截图20140314194809.png”><img class=”alignnone size-full wp-image-393″ alt=”QQ截图20140314194809″ src=”http://jiayi90.com/wp-content/uploads/2014/03/QQ截图20140314194809.png” width=”735″ height=”355″ /></a>

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压力山大！很少有人可以看我博客看的这么认真评论的这么仔细，更何况是俩外国人。我震惊于他们的中文这么好，也震惊于我好像还算是块儿能发光的金子。其实在上一篇博客里我想表达的是，三里屯或种种仅仅是个代名词，不必放在具体的生活中来较劲。我从来没有不喜欢三里屯。人们应该源于生活而高于生活，不该做现实的奴仆，不该自造围城。

花自飘零水自流。那就放任自流吧……

上周末从首图借了几本书回来。自从第一次从首图借书，发掘了这种既新鲜快捷又省钱的读书之道，我自然而然地克服了不碰别人书的毛病。哎，我真的该坚持每天写博客的，因为现在已经快忘了当天的样子了。总之那天从首图出来后，拎着沉甸甸的一兜子书，准备去三里屯一个慕名很久的餐厅吃饭。我左手挎着书袋子，右肩背着自己的包，还要腾出手来查手机地图。穿着高跟鞋把整个三里屯和使馆区绕了一大圈之后，终于站在了通向那个餐馆的路口，可是顿时觉得这个餐厅的位置我不喜欢。真的是非！常！不！喜！欢！于是早已饥肠辘辘的我默默关掉手机地图，走向相反的方向…… 身体里的饿小人儿在骂固执小人儿：你为什么这么倔啊！

三里屯的外面和里面千壤之别。透亮的购物商场把一些小酒吧围住，像是隔离出了一个小世界。从工体北路看，三里屯灯火辉煌。可是走到了它的背面那一块弹丸之地，就好像到了一个东南亚国家。地面被酒水弄地又潮湿又油腻，道路水泄不通，一辆辆豪车慢慢挤过，老外们闪转腾挪，熟练地穿梭在小贩和车之间。虽然是冬春交际之时，人们却红光满面。灯光和酒精让他们的脸变得火热热的，渗出又自信又热情又冷峻的光彩。

我想起以前有一次午夜在三里屯酒吧。镁光灯照的四周像白天一样，人声鼎沸，各种肤色，各种语言。等到到主路上打车的时候，才发现北京城已经睡了。就像查泰莱夫人的那位爱自由爱极简的情人说的那样：“夜里两点半了。但纵使在沉睡中，这世界依旧扰攘不安，它跟着火车或马路上的大货车在骚动，跟着熔炉所迸发的红光在闪烁。它是铁与煤的世界，有铁的残酷，煤的暧昧，和驱策一切的没完没了的贪婪。就是贪婪，贪婪在沉睡的世界骚动作怪。” D.H.劳伦斯把这位情人塑造成一个反工业化的人物。他崇拜返璞归真的生活以约束自己免收外界的诱惑——工业化的世界和女人是他最大的障碍。

一直久仰D.H.劳伦斯大名，包括不久之前看的《莎士比亚书店》，<span style=”font-size: 14px; line-height: 1.5em;”>毕奇小姐在书</span><span style=”font-size: 14px; line-height: 1.5em;”>中也提到过他。大家对他的评价是争议性作家，说他对情爱和性的描写太过直白了。看过《查特莱夫人的情人》之后，我觉得那些关于性爱的描写并没有让我有什么脸红心跳的感觉，毕竟是大家“都懂的”的事情，我也看得不是很仔细。反而我觉得我爱看这本书的原因是他的话语非常通俗易懂，而不像许多其他作家一样玩弄辞藻和叙述顺序。简约但不简单。他给读者传授的是他所处的那个时代时的焦虑，而不仅仅是情与爱的故事。然而，那个时候的焦虑现代人也有，而且有过之而无不及。劳伦斯写到：</span>

<span style=”font-size: 14px; line-height: 1.5em;”>“他（指情人）又走回幽暗、宁静的树林里去，但他明白林中的宁静感其实只是一种幻觉。工业噪音扰乱了幽静，刺眼的灯光发出讪笑，虽然这会儿他看不见它们。人再也无法保有隐秘，再也无法遁逃了。这个世界容不下遗世独立的人。现在他又搞上了那女人，又把自己陷入另一个痛苦和毁灭的循环里。因为，凭过去的经验，他晓得这种事代表什么意义。</span>

<span style=”font-size: 14px; line-height: 1.5em;”>错不在女人，不在爱情或性欲上。错是错在那些可怕的灯光，那穷凶极恶，嘎嘎作响的引擎声里。那儿，在那机械化的贪婪世界里，贪婪的机械论调和已成了机械化的贪婪，与炽热的灯光、喷涌的金属火光交迸着，和繁忙的车流一起轰隆大响，那儿蛰伏庞然怪物，等着要摧毁在何不从的对象。要不了多久，它就会把这篇树林毁了，到那时，野生风信子再也展开不了，在机械的洪流和巨响里，所有柔弱的事事物物都要灭绝。”</span>

转念一想，这不就是聒噪的三里屯的写照吗。人类是被科技和异性所毁灭的，而这两类东西归根结底都是贪欲。每个人都是这样，别太认真了。听个三里屯的歌儿睡觉，龙井的夜三里：
<object width=”480″ height=”400″ classid=”clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000″ codebase=”http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0″ align=”middle”><param name=”src” value=”http://player.youku.com/player.php/sid/XNjY4OTA2MjIw/v.swf” /><param name=”allowfullscreen” value=”true” /><param name=”quality” value=”high” /><param name=”allowscriptaccess” value=”always” /><embed width=”480″ height=”400″ type=”application/x-shockwave-flash” src=”http://player.youku.com/player.php/sid/XNjY4OTA2MjIw/v.swf” allowfullscreen=”true” quality=”high” allowscriptaccess=”always” align=”middle” /></object>

周五的晚上看个文艺片最美不过了。爱尔兰和荷兰制片的Nothing Personal符合了文艺片的最基本要求，就是风景又静又美。孤独的旅行者和深居简出的大叔相遇了，镜头安安静静地摆放在那里，对着他们的小小的背影和只有风在动的原野。一开始女主倔的像头牛，不接受与男主一起吃饭，不告诉他她的名字。我一直以为在电影里，只有土耳其裔德国人才是这种长时间被更年期妇女附体的样子，没想到这是孤独过头的人的通病。男主为了保全“孤单”的自己最终选择自杀。女主角读的一本书上写着，“Nothing really disappears. Everything continues in the world of humans.” 孤独者比较神经的原因大概就是如此吧。宁静是信念，是不会被肉体和灵魂左右的。看豆瓣的短评有许多人写诸如此类的话：“看过却发现原来这样的生活却是自己也想要的，与世隔绝，有音乐，书籍陪伴着，可以做任何自己想做的事，无所谓孤独与否。”说这些的人是享受不到孤独的。因为大多数的人要的是用看上去平静的东西来定义平静的生活，而内心深处还是很难与世隔绝，说白了仍旧是在用一类过于表象的东西来填补空缺。

电影里有句话：The talent knows when to stop. 联想到自己的处境，如今正有又酷又拽地说出这句让人摸不着头脑的话的时机。可是说实话我有点害怕疯成这样。这样的自发选择的孤独和自我禁锢太刻板了。我不要变成被固定模板格式化的傀儡。只是，说一句 we should end up this的勇气还是要有的吧。

好几天没有写博客了。我发现不管写得好写得差、写得长写得短，只要心不静，就一个字也写不出来，甚至连打开这个网站的欲望都没有。以前我最爱到处看陌生人的博客，喜欢窥探别人的生活。这几天犯懒，好像博客这个东西像碰触了某些禁区一样，自己不想写，也不想看别人的。刚刚洗澡时想到这些，顿时十分佩服把写作当职业的人。连福楼拜都说：“写作要超人的意志，而我却只是一个人。”

生活的诱惑太大了。一个人不禁七情六欲的同时还能写出好的作品出来，那才叫生活的导师呢。可是他们是像我现在这样，硬生生地憋出与实际生活不那么搭边的文字以迷惑大众，还是真真切切地源于生活而高于生活呢？不得而知。

写博客是要忠于自己的——在一个没有人观赏的地方瞎咧咧有点病态和自欺欺人。所以在自己无法做自己的卫道士的时候，让<span style=”font-size: 14px; line-height: 1.5em;”>自己分心的事物把一些本该写出来的部分拽走，</span><span style=”font-size: 14px; line-height: 1.5em;”>只能留下一片空白。</span>

重读辛波斯卡的《写作的喜悦》，希望自己依旧平和地面对生活，了结该了结的事，享受最舒服的状态。

……
他们忘了这并不是真实的人生。
另有法令，白纸黑字，统领此地。
一瞬间可以随我所愿尽情延续，
如果我愿意，可以切分成许多微小的永恒，
布满暂停飞行的子弹。
除非我发号施另，这里永不会有事情发生。
没有叶子会违背我的意愿飘落，
没有草叶敢在蹄的句点下自行变身。

那么是否真有这么一个
由我统治、唯我独尊的世界？
真有让我以符号的锁链捆住的时间？
真有永远听命于我的存在？

写作的喜悦。
保存的力量。
人类之手的复仇。

买了新的洗发水，换了新的睡衣。希望这是这一小段时间中新的我的一个好开始。我觉得我过得太混乱了。内疚。自责。忏悔。一本小说看了好几天还没看完，里面有的人物都快忘了是怎么回事儿了。我得重新客观地认识一些虚拟的人和事，不能被某个抽象的意念控制。。。我以后一定不会记得这一篇博客是在说什么，只是，混乱的逻辑之下，现在的我明白必须要结束这种飘渺的状态就好……

认真读书！认真过日子！晚安。

连着雾霾了好几天，北京终于干净了。像风尘仆仆后洗了一个澡，散发着诱人的气味，让人忍不住深呼吸。大概要归咎于昨晚下的雨吧。像秋雨一样，不算冷但是凉凉的，混着泥土的味道。为了避雨，特意在办公室多待了一会儿，直到八点多才往家走。车上没有太多人，司机都没有开灯。于是就在一片黑漆漆里，透过雨刷机械的扫动，看着外面同样黑漆漆、但被一点点星光点缀的世界。再年轻点的时候，人人都幻想着到一个陌生的城市后的这种小资感觉——淅淅沥沥的雨，和渐渐飘过的建筑物。可是昨天晚上我才明白，只会在熟悉的路线里才会感受到这种感觉，不会让新鲜和好奇占据的感觉。

昨天白天收到一宇的微信，说一个大学同学结婚了。我简直不敢相信。我们专业两个班加起来女生不过二十一二个，我以前想，大概有二十个人结婚她都不会结婚。这个女生从来都是短发、滑板、球鞋、双肩背，酷酷的，从没见过她穿裙子或高跟鞋（根本想象不出这个场景）。不过她眉眼长的十分漂亮。这是我们专业两个班的男生公认的，他们都说，如果她更女性化一些，肯定特别漂亮。所以昨天第一震惊对我来说突如其来她的感情生活，第二看到她在婚礼上的照片——盘起的长发、洁白的婚纱，真的好漂亮，跟以前那个假小子怎么也联系不起来。虽然我们毕业了之后就没再联系过，不过还是祝她新婚快乐。也希望下次有机会见到她的时候，不要太不适应。哈哈。

今天登录了很久没登录的skype，看了看以前的聊天记录。发现曾经那个亲密无间、半夜去城里看演出、饿了就出去搓一顿的朋友，我已经好几个月没有跟他说话了。不过我们认识的时间太长了，不知道这是第几次“冷战”了。可能就是那样吧，越是亲密的人，越要互相折磨。

yihm在看了我上一篇博客之后问我：你不会又有男朋友了吧。。。不知道为什么他这么问，好像我对于找男朋友这件事很在行？其实并没有吧。

不过这一篇其实跟男，朋，友（前）也是有一点点关系的。姑且管这位前男友叫Z吧。

今天早晨跟这些年来数不清的北京冬天的早晨一样，雾霾笼罩着大地，窗帘外面的世界阴森森的，透不进来一点阳光。自从我换了宜家的闹钟，而不再使用手机当闹钟之后，我经常睡过头，因为新闹钟没有“再响一次”的功能。也不知道这个设计该不该称为“人性化”。于是七点钟闹钟响过之后，我再次睁眼的时候已经七点半了。窗外并没有按照常规表现出已经七点半的模样——依旧昏沉，让人感觉时间仍旧停留在佛晓时分。眼睛得不到足够光线的刺激，怎么也睁不开。于是我赖在床上刷微博。看见Z的头像，准备点进去浏览一番。在他的微博里又看到他艾特了现女友，于是又点进了他现女友的微博。直到那时我还在混沌之中，不知道是在梦里，还是在真切地一步步走向深渊。他的女友发着正常女孩发的那些微博。我揉着眼睛打着哈气往下翻。忽然停在一条微博下（由于之后的惊吓我现在早已忘了是哪条微博），让眼睛使劲聚焦，模模糊糊地看完那些字后觉得，说的有道理啊。于是，我点了个赞。

就在那一瞬间我脱口而出：“我操”。眼睛瞬间睁大，身体一机灵，脑子开始十分清醒地运转和思索着：我他妈的在干什么？紧接着的0.001秒，我又点了点赞的那个地方，取消了赞。可是，天知道她会不会收到我的。。。其实真的可以称之为由衷的。。。赞美。我给洋洋发微信，我说，我操完蛋了。其实我真的不怎么骂人，只是，慌张之中我必须靠一些语气词来安抚自己。我跟他说了前因后果，他看了我的微博后截图给我，说，你的赞里没有那一条，取消了之后对方应该就不会收到了吧。无论如何，这样都显得太鬼鬼祟祟了。可是偷窥前男友的现女友的微博确实不是什么光明正大的事。况且……如果被发现，被嘲笑是脑残前女友的话，就更让我无地自容了。我会这么想，是因为如果我碰到这种事：发现前男友的现女友或者现男友的前女友无意中给我点了个赞这种事，我一定会觉得对方是个蠢家伙。可是我又觉得我不该这么折磨自己。我应该乐观而侥幸地认为她永远不会发现。好吧，那就这样吧。只是，后遗症还是要有的：我以后再也不会在不清醒的时候碰触任何社交软件了！

中午的时候在costa。对面坐了两个人。两位男士。其实他们刚进来的时候我就觉得有些怪异。因为明明我旁边有桌子有座位，他们非要费力把桌子椅子搬到那个犄角旮旯去，虽然离我也并不远，但是那儿是个可以不被大多数人直接看到的地方。这两个人中一位是中老年人，一位看上去跟我年龄差不多。我愉快地品着伯爵茶，一边低头和洋洋发微信。突然我听到：“来跟我说说，这一周怎么样，有没有乖啊~~~”是那个年轻男人说出的话。我迅速在微信对话框里跟洋洋说：我操。洋洋同学大概一天到晚都被我折磨的心惊肉跳的，问我，又怎么了。于是我给他叙述了我眼前的一切：情侣鞋、摸脸、轻吻、爱抚、打情骂俏、娇嗔的“你是不是吃醋了”。。。远在大洋彼岸的洋洋说，你又有素材可写了。我心想，可不是嘛！我怎么竟遇上怪事。

显然我曾经觉得，作为这个每天都在更新的社会中的新新人类，我已经够新潮够包容的了，可是亲眼见到这种老少同性恋在公共场合做不那么妥帖的事还是让我觉得不很习惯。洋洋说，这个世界不正常的人太多了。他是在顺着我的话说。可是我又在以一种我现在都有点厌烦的超级客观超级圣母的理由反驳他：每个人眼中正常与不正常的标准是不同的。他说：那这样说吧，咱们还是常规点。我想，这么说还行得通。

取了书稿回家，可能是由于PMS的原因，感觉快要累散架了。浑身都又酸又胀，还被北京的严重雾霾熏得精神恍惚。

这让我想起了APS前那段人不是人、狗不是狗的日子。

于是我再一次悲观而又偏激地想，要想事事全身而退，最最基本的法则就是不要跟男人这种生物有任何瓜葛。