等着高峰时间过去去外面吃饭。突然冒出个想法,想用叉子吃泡菜炒年糕。吃泡菜炒年糕是真想吃。临近过年,外卖都停了,这几天只能顶着寒风去食堂吃不那么可口的饭菜,可能对酸对甜对辣特别喜爱的味觉又有反应了。可是为什么要用叉子呢?我也不知道。可是这个概念就这么生生撞进脑子里。在以前,这种想法只能在每天晚上睡着的前几秒钟闪现。只要那些并不按常理搭配的组合开始莫名其妙的绞在一起,我就知道,马上要睡着了。可是现在,光天化日之下会有这种想法,我会觉得好奇怪。是睡着的我依旧清醒?还是清醒的我过于混沌了。
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“义务”与虚荣
大学毕业一年半了,今天同学聚会,好多人自从毕业就没再见过。短短一年多,大家都还没怎么变,穿衣打扮,说话风格还是老样子。尤其是保研的同学,还在校园的蜜罐里熏陶着呢,完完全全跟以前一样。只是看到那些以前迟到逃课、跟老师各种抬杠、上课从来都是从后门溜进来坐最后一排睡大觉、夏天拿本书夹着烟穿着拖拉板儿晃晃荡荡来教室、从来不为挂科发愁的淘气男生们,现在有的把衬衫整整齐齐塞进裤子里说是工作需要,有的在大周末被老板一个电话叫走,有的眯着眼睛讲创业太难,还是有点唏嘘。
写不出大段大段东西的时候有点烦躁
1.
chick-flick最迷惑人的、最让痴男怨女神魂颠倒的、最能装大尾巴狼吓唬小姑娘的、最能当糖衣炮弹给个甜枣儿的不是什么所谓的happy ending,而是总是在蛊惑人会改变,但实际上并不会。蕴出的烟圈让你看不清真相,飘飘然以为在云雾里,实则慢慢被二手烟腐蚀。
2.
自从开了这个博客控诉欲变得好低。好像翻过了一座大山就想在山脚下搭帐篷起个锅,叼根儿烟看星星,懒得再搭理前面的小山丘。可是有限个小山丘后面有海,这是你一直知道的呀。
3.
循环
夜黑得连萤火虫都不愿意来,几个小时之后却又是白昼。故事总会忘记时间,像迎春花终会忘记今晚的刺骨风寒。
然后开始新一轮循环。
可是为什么大人的世界总跟傻逼一样。
马克斯兄弟式思维
昨天和jingy聊到感情问题,她说还没有确定,不过快了,我笑得咧开了花,说这还有什么不能确定的。后来一想,这不才是最好的状态吗。遂给她回:暧昧期最好了。
几个月前的一个晚上,我在朋友圈上说:我突然想明白了一件事:我喜欢男生的类型,就是永远不会喜欢我的那种类型。有人说不懂,有人安慰说,总会遇见你喜欢同时也喜欢你的,有人说,这就是贱。方才知道这种想法叫做马克斯兄弟式思维。我幻想对方是完美的,以逃避自己的弱点。如果他以同样的方式回应,那也就是说,他并没有那么完美,不然怎么会爱上我这样的人?于是开始退缩和逃避。或者一开始就全盘托出的人,他会跟我讲他今天干了什么事,吃了什么饭,看了什么电影,听了什么歌,喜欢你有多多,月亮代表我的心不拉不拉不拉,他好像在努力告诉我,他身上的每一个细胞都是用来爱和思念的。我看透了你所有的细胞,还怎么值得去爱呢?爱可能只是一个方向,并不是目的,最珍贵的只有神秘且可望而不可即的东西,达到目的之后,它便变得一文不值。所以只有在通向爱的路上多些荆棘重重又迷雾漫漫的岔路口,以刺激摇摇欲坠的新鲜感,才会迟些到达终点。
迷宫
困得不得了,本来想翻翻书洗洗睡,可是看到一句话有点惊:
于是日子和日子过去了,这些加起来的日子是我多少生命,我说不清楚。
我抄到了记事本上,过几天就是生日了,又要老一岁。
再往下看:我最终把停滞当成一件衣服脱落下的时候,我想我不会像自己的想象中那样赤裸地站着,一些无形的外衣将会一直包装着我,掩饰我真正灵魂的永远缺席。我突然想到这一切,我的思想、感受以及愿望也许是一种停滞的形式,是我更为个性化的思维方式和自己更为熟悉的感觉,是一个意志的失落之处——在那个迷宫里我才真正成为自己。
今天是个好日子
我从零六年开始写博客,到现在八年了。高中时候写博客,好像所有的喜怒哀乐都在上面。现在翻看,还能找到当年各个老师外号的来历、升旗演讲稿和不知道什么意思的密码信。大学之后,写博客的人越来越少了。经受过校内、微博等等糖衣炮弹,最终还是受不了一百四十字的紧箍咒,洋洋洒洒一路到现在。大概几百篇博客,全部挂靠在门户网站。
今天是个好日子,我的独立博客终于建好了。从此迈上了自己当管理员的康庄大道。
总之现在这个博客已经这么赤裸裸地在我面前,像未经雕刻的石头,等着我的细琢和打磨。关于写什么,以前写什么,以后还写什么。各种扯闲篇和片儿汤话或者为了显得自己逼格高一点的矫情都会往上邹,反正是我的网站,哼。Alain de Botton说过,他以前老犯嘀咕他到底是哪一类作家,不知道是什么将只言片语连缀到一起,成为一本完整的书。后来他给自己定义为随笔作家,就是既能抓住人类生存的各种重大主题,又能以如话家常的亲切方式对这些主题进行讨论的作家。我没有那么高的造诣,更称不上作家,但是每个平凡的人和每个平凡的瞬间真的都是相通的,这也是随笔的精华所在。